Hejdå
Ja hejdå för så länge, Jag skriver fortfarande men nu hittar ni my great sensation of abso-fucking-lutley nothing på:
http://carmella-la.blogspot.com
puss / Anna
passion
Alla Hjärtans Dag - AHD , låter som ADHD.
Jag kommer ihåg min förra allahjärtansdag. Då var jag i Östersund, och så ringde jag till min gamla kärlek och skulle säga hej för det var alla hjärtans dag fast då ville inte han prata med mig. Och sen dess nästan, har vi inte pratat på ett år. Och så var det bra med det.
Idag har jag klippt håret igen. Jag ser ut som en punkasskicker. Men min Percing är ute för er som inte vet. Ja-a those days are gone oh sweet sixteen you're lost and gone forever.. så jag ser inte så himla farlig ut längre, det är bara ögonen som glöder ibland. Men mest rinner dom när det blåser. Och mest lyser dom när dom ser någon dom tycker om..
Vi pratade om Passioner i skolan. En passion kan vara en sak eller en person, folk som har passioner i sitt liv mår oftast bättre än dom som inte har det. Jag undrar om det är därför jag så himla gärna vill vilja gå fridhem och spela piano fast att jag inte vill..
Jag önskar att jag ville, för jag vet att jag skulle kunna. Men jag kan ju bara det som jag vill. Och imorgon skulle jag egentligen åka till Stockholm. Jag skulle ju egentligen det för att jag hade tänkt det. Men så kände jag att jag inte kunde det. Och bara för jag skrev så nu undrar jag om jag inte kunde det för att jag inte ville det.
Ibland önskar man att saker bara kunde få vara självständiga och bara som dom är. Att en trädgård kan få vara vacker utan att man måste tro att det bor älvor längst bak i den också..
Fast i min värld så måste man tro att det bor älvor längst bak i trädgården också!
Annars blir jag alldeles sådär opepp.
ÅÅ ja längtar efter min kaameraah
carmella
Is it true what they say about you do you know it too?
It's true what they say about you and I know it too.
I always knew it too.
borstij
"Vi kan väl skita ner oss tillsammans, på det sättet kanske vi senare kan dusha ihop"
Jag tycker det låter mysigt.
Och Jag hade också viljat gå på booty för tight ass -08. Fast jag vet iof varför jag inte gör det. Om jag gjorde det just nu så hade jag dött av stress. Jag är så himla lycklig för att jag inte vill dö :) Jag stressar alltid ihjäl mig om det händer mer än två saker samtidigt. Just nu händer det två och en halv sak. Det funkar för tillfället eftersom den halva saken är i ett annat land. Det gäller att inte tappa den röda tråden.
Jag har legat på soffan idag och funderat över mitt liv. Jag kom fram till att det är ganska Fläckfritt, därför min Fläckman kan du inte ana hur fantastisk vardagen blev med livstecken från Landala eller Backa eller where ever you are - my superstar. Liten skit rensar magen.
Annars så väntar jag på domen om lägenheten. Hanna ringer antagligen nästa vecka eftersom hon sa att hon skulle ringa igår. Hon sa att hon skulle kämpa för att få ha kvar den lilla på Chapmans. Det hade varit så himla underbart att få bo där lite till. Jag börjar känna mig som hemma i majorna. Annars så har jag ätit Borstij eller vad det heter idag. Jag gillar ryssland. Jag har kommit in i lite av en Rysk peroid.
hejarysslandhejarysslandhejaryssnlanhejarysslandhejsanryssndeb
lykke
I want to be good I want to be gone
he's good he's gone
Jag minns förra gången jag bloggade om Godkändtet på första tentan. Då skrev jag nästan som jag tänkte: "fan va schysst Gud, jättetack, tack så hiiimla mycket". När jag kom till skolan för nån dag sen och sa ungefär samma sak högt till en klasskompis sa han:
"men vaffan skärp dig, jag lovar att Gud inte har någonting med det här att göra. klappa dig själv på axeln istället"
Sen sa jag till båda två att jag tycker det känns mest skönt att Gud kanske finns ifall det händer dåliga saker.
Den här gången kändes det annorlunda mot första. Jag var så sjukt inställd på att jag inte skulle klara tentan så jag vågade inte tro mina ögon när det stod G på studentportalen. Jag har sammanlagt varit inne på sidan fyra gånger och försäkrat mig om att de verkligen skrivit rätt. Jag är klarade mig igen. Och jag firar det med att åka tre timmar söder ut. Jag åker en stund till Lund.
Igår i skolan pratade vi om den där åldern när man frågar chans och samlar på saker. Då som man sätter upp PRIVAT-skylt på dörren till sitt rum och sminkar sig i smyg. Jag samlade på brevpapper, luktsuddigummin och växter. Matade mina bananflugor med banan i blomkrukor och lekte häst i smyg gjorde jag och Caroline.
Den endaste gången jag varit ottrogen i mitt liv, det var då. Då var jag tillsammans med två samtidigt i ungefär en halvtimma. Det var Patrik och det var Johan. Jag hade fått chans på Patrik på morgonen i kastanjenkorridoren vi var ihop till fritids började vid tvåtiden på dagen då Johan frågade chans på mej. Jag sa Ja och fick jag låna fritids telefon och ringa hem till Patrik och göra slut. Han sa: okej.
En gång så tänkte jag att bisexuell låter vackert så det kan ju jag vara men då hade jag aldrig känt så som jag gjorde efter att jag hade tänkt så.
Z
foto: Robin Jonsson
Det ligger en dödsannons bredvid mig på nattygsbordet. På den står det står att denna vackra flicka som bara var ett år äldre än jag har lämnat oss genom en svår olycka.
Han saknar sin lillasyster och den lille saknar sin mamma.
Hon saknar sin dotter och många är de som saknar sin vän.
Det kallas himlen och jag har aldrig varit där. Jag hoppas att du svävar där uppe på rosa moln.
Vi ska fortsätta leva här så småningom. Med din himmel som tak.
robin hood
Det där jag skrev om som bottnade sig i känslan av att alla bara tänker på sig själva och bara du som tänker på dig!?
Hjälp vart har min tycka-synd-om-ådra har tagit vägen?
Jag har uttryckt mig så förskräckligt oempatiskt de senaste diskussionerna om alkoholister att jag nästan har lust att klippa sönder min Odd Molly eftersom jag hade förtjänat det.
käre himmelske fader,
ge oss denna dag en massör. och skydda oss från ondo,
och förlåt oss våra synder såsom vi förlåter dem som syndat emot oss (och en miljon)
amen
Jag har glömt av hur det är att vara säker på att ens eget liv ligger i något annats händer och hur det känns när ingenting är någon idé.
Men jag tror fortfarande jag har ett behov som heter: Duga.
Därför sitter jag här och ljuger
att jag är Robin Hood.
Och visst gör det ingenting att tiden går snabbt nu
åt helvete med tiden.
ödet vill ju inte ha oss.
15 steg och sen ett stup.
Om man skalar bort sig själv kanske man blir någon helt annan
SOL
internet
Alltså slöseri med tid!? Ibland gillar jag inte dig. Okej du ser bra ut, luktar gott, skänker till välgörenheter - men du är också ett svin. Självisk. Slö. Onyttig. Lat. Suger ut min tid och skrattar åt mig. Distraherar mig. Ödslar bort mitt liv precis som alla andras när jag egentligen borde hälsa på mina vänner Starlight och Eddy. Du har inte gjort någon nytta för mig - förutom det här då. Och det verkar bara som en sådan där överbegåvning för att det är så stort. Alltså ungefär som att en sophög inte imponerar på någon medan andra skithögar får all uppmärksamhet de aldrig nånsin förtjänat. Snälla internet, lämna mig ifred.
jagbaratyptyckerdetärkulattfjantaruntmedfinaordvalhelatidenochkanskejaghånglar
omjagblirfullochsenefteråtprisarjagiallafallalkoholenmenjagvågarintenykter
och
jag vill bara somna i hans armar.
jack o cola
Jag tänkte på sist jag hade en vit vecka. Men sen nej, det var inte en hel vecka för det kom ju en nyårsafton. Det är som om man tror att tiden inte går och det gör den ju egentligen inte när allting som man pratar om är när man senast drack och när man nästa gång ska dricka. Och någon gång säger man att Jim Reid var så jävla snygg där i mitten av 80-talet, att snyggare än så har någon annan aldrig varit. Men det har ju sagts tusen gånger innan.
Jag tänkte, det är ingen fara. Jag åker inte längre in till stan och super tills något organ i kroppen säger ifrån och värker, värker, värker tills man druckit ungefär halva dagens första öl. Spring inte omkring i internatkorridorer med en bag'in'box som accesoir!
Jag vet en som svimmade en gång. Mitt på trafikerad bilväg. Man kan göra det när man dricker för mycket rödvin. Det var ju flera år sen men ändå.
I mitt horoskop står det att kvällen kommer sluta med en familjekonflikt. Det vill jag inte. Alltså ska jag inte ringa mamma och säga att jag har framtiden utstakad framför mig på universitetet men inte vill gå.
Ibland tänker jag att jag alldeles för lätt ser det fina i människor. Jag älskar till exempel verkligen när de visar sig svaga. Då kan jag inte motstå dem. Då vill jag plocka upp dem som blommor i en bukett och presstorka dem i böcker och klistra in i små album. Så jag vet ju precis hur du tänker ponti baby.
Och jag vet inte om det är för att jag har börjat på socionomprogrammet och förstått hur jävla många människor det finns på jorden att rädda som jag har börjat ge upp hoppet som att rädda en endaste enda och bara vill tänka på mig själv!? Men det är den där gamla sången som kommer upp igen från ingenstans så fort han säger något fint eller kanske bara skriver ett hej på msn:
"Jag blir så glad
när jag ser dig
Jag blir så glad
när jag ser dig
Jag blir så glad
när jag ser dig
Jag blir så glad
så glad så glad
när jag ser dig"
Eller!?
Jag blev precis så glad. Det var tack vare en klassis. Endel mänskor är det lyx att få hänga med.
Ifall jag hade haft en syster skulle jag ha åkt hem till henne nu och bekänt mina synder. Eller det har jag ju, men hon bor i stockholm och försöker rädda willy.
spider has eight legs you know
tass
Jag sitter med min tenta och spyr. Om ni såg mig nu hade ni sagt: Oj.
Jag är hemma under tryggt tak. Hemma i hemsjö, mitt i skogen på landet. Pappa och mamma sitter på sina vanliga platser i soffan. Det enda som är annorlunda här är ny kyl och frys inomhus och alla papper över allt. Jag skulle vilja skriva en hemtenta om fattigdom för det är nog det tydligaste exemplet jag kan ge på mig själv just nu. Fattig och utbränd. Glad och förfärligt ledsen på samma gång.
Jag har nästan suttit framför den här burken i tre och ett halv dygn nu. Det spelar ingen roll om jag åker bort för jag är redan borta. Ska bli färdig med den här tentan och sen tror jag att om jag får med mig mitt piano in till lägenheten kommer allting bli bra och så söker jag mig till Skåne och sen åker jag och miss Mi till Indien. Är det varmt i Indien på sommaren?
Jag vet inte om det är världen eller jag som är uppåner
och att jag önskar mig dig det tycker jag ändå är mindre än mer
mindre än alla famnar jag skulle lämna och alla rum jag skulle tända på vägen
spöken kan inte spöka i tända rum
Jag kan nog inte sitta ihop med någon alls längre för jag kan inte ens sitta stilla. Det är så himla svårt att plugga när man springer omkring hela tiden.
Som vanligt är grejen att jag tror han är som jag. Fast, han kan sitta still och hålla fast mig när jag tar sats för att börja springa omkring.
Jag kanske borde flytta till Stockholm. Det känns som att min cynism skulle klä sig lite bättre där.
hihi..jag vet. Nu är det fan på tiden att jag äntligen erkänner att jag är patetisk och sentimental som en sån där som.. är det. Jag är elak också, för jag har aldrig slutat smida ondskefulla planer om att lura in honom i ett äktenskap för det..
sen så ljuger jag endel också.
ifall man tittade ut genom fönstret.
6:ans spårvagn
"andtheworldjustseemstogoabitquickerwhenyourmindslowsabit"
Är det Personen eller
Situationen man har med Personen som gör att man... trivs?
Jag lyssnar på musik som får mig att känna mig usel och unik i en enda salig blandning. Det finns bara en person till som är lika usel som jag. Ibland vill jag innerligt ingenting annat än ha någon mer som är usel vid min sida.
I morse när jag gick uppför en trappa var det som mörker
om det hade varit en film hade hela biosalongen börjat gråta
Det enda jag kan tänka på idag är två saker,
förövrigt kan jag inte stava
Det här jag precis hittade nu det påminner kanske lite om någonting gammalt fast ändå inte alls.
Nej nu vet jag !
ingenting är sig likt bara inbillningarna.
jag och en lek
Imorgon sa hon och det var idag.
Tar det längre tid kommer jag bli paranoid
och tro att jag kommer dö för att de hittade något ovanligt
något som de aldrig sett förut i hela sitt liv
Typ kanske ett datavirus som inplanterat sig i min kropp
Ja allt det här gör mig egentligen illamående. Jag ville skriva något om hur man glömmer bort ansiktsdrag
så lätt i efterhand eller om hur man slutar känna kroppen
skaka på grund av en kyss i nacken.
alltså rymma
!
men jag har inte tid att rymma jag,
allt det där med skolan och jag som ska vara så jävla bra jämt och sen dom där vinterhallonen.
Jag är rädd för att vissa bara låtsas - för att deras drömmar redan handlar om någon annan.
Därför behöver han väl inte säga det eller visa det än? Han kan väl vänta tills han sett min första andlöshet, panikattack eller kanske bara sett mig spy på fyllan eller nått.
Alltså när delades tiden in i före och efter?
Hade du haft en mobil hade jag kunnat ringa dig så skulle du känt dig sådär hipp och populär. Det är nog inte vi som bestämmer ifall vi ses igen.
Jag lever banne mig i min egen lilla värld och på nyårsdagen när jag åkte spårvagn med min mp3 så hände det
säkert av misstag att jag råkade viska med i en text och killen som satt
framför tittade bakåt med en lagom orolig min
:
praise the day that brings you pain
. (fniss)
Jag ska skriva en bok om henne för det skulle göra henne lycklig
och är hon lycklig kanske hon ler och när hon ler så drunknar jag för hennes leende är det vackraste jag vet och en gång hade jag en farfar som dog. Och jag vet ju inte just om det är annorlunda när personen heter farmor men jag tror varma kramar är bra.
Här är en till dig.
brandy alexander
som när jag satt på ett utekafé och rökte och sa:
"det känns som om jag sitter på ett utekafé och röker"
eller när jag hade scarf på mig och gick i vinden:
"det känns som att jag har scarf på mig och går i vinden"
imorgon är det torsdag
om en vecka, sa de
och då var det torsdag
Har inte rökt en endaste cigarett det här 2008aet och jag har inte ätit en endaste liten fiskbit. Idag fikade jag med J och han tyckte det lät onödigt eftersom alla måste äta fisk för det var nyttigt. och då sa jag nej och att det bara var inbillning, föressten säger du bara så för att du är addicted to urinsyror..
If you are what you say you are
A super star
Then have no fear the camera's here and the microphone
and they wanna know
the crowd is here and the lights are on
and they want a show
Joanna är hemma.
Det är skönt att Joanna är hemma
<3
Next year baby
Idag har jag varit så himla fantastisk. Jag har dammsugit hela lägenheten med en dammsugare för hand, diskat, sopsorterat, handlat rengöringsmedel med citrondoft, lagat stor kastrull soppa, köpt mer knäckebröd och tvättat, hängt lite tvätt, vikt lite tvätt och nu sitter jag utslagen i soffan med Lupe Fiasco och väntar på min vän.
Antagligen sista dagen i skivaffären fick jag sad feelings. Butiken måste stänga och bara tanken på att mina barn antagligen inte kommer växa upp med skivaffärer är ju bara för tråkig. Och jag som inte handlat skivor på flera år fick ett ryck och handlade med mig en hel packe hem. Fick jättebra tips av mina nyvunna vänner på stigbergstorget, tjejen som hotar klippa söder sina fina läderstövlar och fläta koppel till mig om jag tar fel väg på nyårsafton och år 2008. Henne och honom har jag att tacka för mycket den här vintern. Om dom bara visste...
Oo Helga natt i höjden det var en fin jul..
Min Pappa är ett stort barn som jag hade när jag var liten och på julafton
När min mamma fryser ger hon mig en tröja.
Bästa Bror
Strösocker. Nora och Albin
Next year, things are gonna change
Gonna drink less beer, and start all over again
Gonna read more books, gonna keep up with the news
Gonna learn how to cook and spend less money on shoooes
I'll pay my bills on time,and file my mail away, everyday
Only drink the finest wine,and call my Gran every Sunday
Next Year Baby
gärna supa och slåss. helst göra bombhot o elda upp ullevi.
ska aldrig mer lita på nån o ja tycker du ska va me din man på nyår älskling,
ja köper en hamster. <3
och nästa år vill jag till Paris igen.
och Dödsrelikerna
Sju år. Jag var mindre än tretton när jag blev ägare till den första Harry Potterboken. Jag fick den allra första gratis när 6:orna på Hemsjö fick åka in till Bokia i Alingsås och välja var sin bok. Då valde jag Harry Potter för den var dyrast. Sen läste jag den inte på en gång med samma men vi började läsa den högt i klassen och då var det liksom klickat och klart efter två kapitel. Jag läste ut den sista boken igår. Fick ju egentligen inte läsa den för jag har så mycket annat som jag borde läsa egentligen men jag kunde liksom inte låta bli. Igår var jag mest ivrig och bara längtade till slutet när jag skulle få veta hur det gick men nu ikväll när boken ligger brevid mig på golvet ihopslagen känns det nästan lite som det kan göra ni vet ifall ens pojkvän typ flyttar utomlands eller när någon man gillar sitter och spelar gitarr i rummet brevid och sjunger någonting som,
you know just what it's like
when your heart falls apart.
Det är vackert fast det är sorgligt.
Tänk om man fick gifta sig med Harry Potter, då skulle kanske storken komma med små ärriga barn med stora hjärtan. Ni förstår väl varför jag skrev så där - precis som Anna på facebook is most likely to change her relationship status for the drama. Tycker förresten inte om Facebook.
Jag kom till skolan idag men inte för det som jag var nervös för igår. Jag var jättesjuk imorse när jag vaknade och insåg att om jag satt helt stilla i två timmar på ett litteraturseminarium tillsammans med nio andra kärnfriska GU-studenter så hade jag blivit jättemycket sämre så jag sov vidare med gott samvete. Sedan åkte jag dit och bokade tid för att deltaga i morgon istället. Jag måste gå dit i morgon vilket jobb det skulle bli annars. Och imon blir det jobb. Äntligen - solen gick upp över stan.
She knows just what it's like
Båten i Parken
Jag vägrar gå med på att jag är en båt i en park.
Varje gång man är frisk glömmer man bort hur det känns när man är sjuk. Idag har jag kraxat som en kråka och haft allt ifrån 37,0 till 38,3 i feber. Jag är glad att det är måndag idag fast lite rädd för att den ska ta slut. Imorgon är det litteraturseminarium i sociologi och jag är som alltid nervig för att prata vid bordet som man ska. Fast morgondagens tisdag är en tisdag av skräckblandad förtjusning. Jo, två små tomtar från lundtrakten kommer hem tlll göteborg och förgyller hela julefriden. pirr på det.
Jag önskar att resten av livet skall fortsätta vara lika perfekt som min nya klänning.
Liksom nyårsafton med the fisherman's friend, tummelisa och några andra tre hundra.
Vem är Du nu för tiden?
Är Du den jag saknar?
Eller Den jag älskade förut?
Åk hem tidigare, om inte för din egen skull så för min baby.
Skulle kanske kunna vara hes för jag sjungit Mötley Crue ut genom fönstret på nätterna så högt att det skulle kunna höras upp till stockholm, till dig. Tänk om jag hade varit Nikki Sixx och sjungit till dig på riktigt, då hade jag nog inte ens behövt be dig komma hit. Ibland är det där livet allt bra orättvist va.
Kom hem hel så ska jag tatuera in ditt namn Joanna.
Och kunde man bli trött på sushi? - Njaaee, bara jättelite :)
Det här är förresten sant och Vi ses i övermorgon. HURRA!
Koltrast
Ikväll är en sån där kväll när jag funderar över vad som är av betydelse och inte. Det är inte mer eller mindre utan tänk efter lite, antingen behöver man någon i sitt liv eller inte. Ikväll erkänner jag inga gråzoner för ikväll måste det vara svart eller vitt. Det är härifrån till evigheten. Antingen älskar jag er och så älskar ni mig. Om ni inte älskar mig får ni inte finnas för då blir jag rädd. Det enda som säger emot är att det inte är Söndag idag och igår var definitivt inte Lördag - mellanting
I morse vaknade jag när min roomie klappade mig på pannan och kröp ner i sängen. Sedan gick dagen med miss dread vid min sida och den slutade nästan här, med tårar på sängkanten.
Anna säger att det är så mycket som jag inte förstår.
Vi ska för vi borde långsamt döda fjärilarna i min mage med en vitlökspress. För mycket känslor gör mig illamående. Jag har slagits med gamla kärlekar idag. Efter tårarna på sängkanten och en cigarett förvånades jag över mitt hjärtas slag. Jag har egentligen redan upptäckt att gräset är lika grönt här om inte grönare efter som den enda falskheten jag kan hitta här är min egen...
Det enda jag stör mig lite på är när du binder fast min fot i trådar och när du drar i dem för då blir det liksom feltramp.
Hon förklarade det så bra och jag började förstå att jag inte förstod.
Till dig.
Santa Lucia
Grattis på Lucia, Glad Lucia, Gott nytt Lucia, God Lucia, Trevlig Lucia. Fin Lucia.
Vårt alldeles egna julgodis
Det är advent och ännu en gång ska jorden höra änglasång.
Grattis till oss.
ARGAst
ARGARGARGARGARG SOM ETT BI!
Klanka inte ner på den stackars tjejen. DU hade smsat precis lika dant om det vore för ettårsenochetthalvt din svarsjuke jävel.
För allt du sa för alla sanningar du målade upp i ditt huvud. Jag var en jävla Idiot som skaffade en liten söt katt för att jag inte kunde lämna henne första dagarna och åka hem till dig istället. Jag var förmodligen med någon annan när jag åkte och tränade i Lerum. Jag var ett jävla egotrippat as som när jag för en gångs skull vågade mig ut i vimlet följde med mina vänner ut och drack öl och inte dig. Du var nära på att boka en biljett ner till Bordeaux för att jag inte skulle gå och lägga mig brevid någon fransman. Jag var hemma hos Anna och du ringde och frågade om det var några killar där. Du bad mig dra åt helvete för att jag hade varit inne på kära C:s bilddagbok. Du sa " jag litar inte ett skit på dig". Jag hade varit på barnkalas hos min bror och fått i mig en tårtbit. Jag var stolt som ett barn som precis lärt sig cykla för att jag hade klarat av att äta den där och du blev arg för att jag kunde äta tårta med dom och inte med dig - jag sa förlåt älskling. Du ringde till min mamma och bad henne hälsa till sin dotter att hon kunde dra åt helvete. Du skrev till min vän på msn när du var arg att: "jag önskar hon svälter sig till döds". Hur kommer det sig att jag är ett elakt svin som inte klarar av att ha någon kontakt med dig? Hur kommer det sig att det är jag som är en jävla människa när jag talar om att det väcker så mycket minnen som känns jobbiga när jag pratar med dig?
Jag tycker fan inte alls att du är bäst och jag önskar också att jag bara kunde stänga av och ha trevligt. Jag har försökt att minnas de vackra stunderna, för de var också många många. Synd att du bara tänker på dig själv och är så jävla rädd för att vara ensam. Jag är inte ditt säkra kort. Jag är inte kär i dig. Jag älskar dig ibland för jag kommer ihåg en gång när vi var lyckliga. Men nu är jag lite ledsen och argargarg som ett bi för att du tillägnar mig en svordom för allt det här. Det är så jävla sad, oh so sad my love.
du sa du tyckte om mig mest på morgonen. jag tror det var för det var då jag var som minst och som mörkast under ögonen. Hoppas du hittar en ny liten älva som sitter och väntar hemma i vardagsrummet på dig när du är ute och dricker öl och lyssnar på band.
Timo Räisänen
Vi hörde Timo Räisänen på Pustervik igår. I hopphavet framför scenen blev min svarta klänning svartare än nånsin...
I natt ska jag drömma att vi lever i ett land där disken diskar sig själv, där baksmällor inte existerar, där allt bra aldrig har ett slut och där choklad är någonting man krymper av.
I morgon ska jag jobba igen. På vägen dit ska jag gå förbi mitt stammisskyltfönster och räkna ut en tjugonde gång:
3000-3000=0,00
Hemma hos Petra:
-Åh vilket fint kort! Är det Kristoffer och hans band? :)
-Nej, det är Metallica.
I morgon är det 2:a advent, 9:onde December och namnsdag.
Grattis särskilt till min lilla vackra Anna om du vill.
I celebrate sundays - boogie
